2012. december 27., csütörtök

Ultrahangos párásító "Tradicionális magyar virágmotívumokkal"

"Vidulj, gyászos elme! megújul a világ.
S előbb, mint e század végső pontjára hág."


A készüléket szemlélve az alábbi kérdések fogalmazódtak meg kolibrifingnyi agyamban:

- A termék kipróbálása során, ellenőrizendő az ultrahang meglétét, biztosított-e a tesztdenevér, vagy a leendő vásárlónak magának kell gondoskodnia az indikátorállatról?

- Egyidejűleg érdeklődnék, hogy MSZ-23 típusú, lakk gumicsizmához ultrahangos ganélehúzó van-e készleten? "Nagy sz@rban vagyok" jeligére.

- És a tradicionális magyar virágmotívumok ultrahang által generálva kerülnek a légtérbe? És ha igen, akkor színesek a virágok? Ezt fontos lenne tudnom, mert a nyári konyhában most meszeltünk, és a válasz függvényében rajzszegeznénk fel a házi áldást a készüléktől jobbra, a szívcsakra vonalában, merőlegesen a gémeskútra...

- Gyakran járok futballmérkőzésekre, így empirikus úton győződhettem meg az ultrák hangerejéről. Amennyiben a termék a dobozon is feltüntetett zajszinten működik, nem veszélyezteti a vásárlók egészségi állapotát?  Fülvédő kapható-e hozzá hasonló motívummal ékítve?

- Érdeklődnék, hogy petróleummal "hajtott" kivitelben megvásárolható-e a készülék, mert nálunk még nem vezették be a "villanyt". Jelen soraimat egy dinamóval működésbe hozott Erika fantázianevű, mechanikus írógéppel juttatom a virtuális térbe, a tisztaszobából, hogy dédikemama ne vegye észre...
 
- Alulírott Fazekas Dávid, Párás* község polgármestere ezennel felszólítom a termék gyártóját és forgalmazóját, hogy a településünk határában elterülő - gázlómadár wellness  centrumnak is otthont nyújtó - állóvizünk nevének marketing célokra való felhasználását mellőzni; illetve képviselő-testületünk - az Önök számára kedvező - döntését követően, az engedélyeztetési eljárás lefolytatásával egyidejűleg a készülék csomagolásán - a magyar helyesírás szabályainak figyelembevételével - a  helytelen "párásító" feliratot "Párási-tó"-ra cserélni szíveskedjenek!
A további, esetleges, félreértések elkerülése érdekében jelzem, hogy településünkön héber hitközösség is működik, ám a Mózesi könyvek csak másolatban állnak a hívők rendelkezésére, így botorság lenne azt gondolni, hogy községünkben is keletkezett egy apokrif ótestamentumi textus, ami a Párási-tóra néven híresült volna el.
Megértésüket és mihamarabbi helyesbítésüket előre is köszönöm!

Fazekas Dávid
polgármester 

*Ne keressétek, nincs ilyen nevű település hazánkban, így Fazekas Dávid nevű polgármester sem regnál ott. Ennek ellenére, ismervén korunk szellemi állapotát, bármikor elképzelhetőnek tartok egy, az enyémhez hasonló, kiigazítást sürgető megkeresést. 

A világ "legszebb" lemezborítói

Úgy gondolom, a képek önmagukért beszélnek, ezért mellőzöm a felkonfot, csupán rövid ismertetőt fűzök az esztétikai salto mortalekhoz.

1. Év végére napvilágot látott a 2012-es esztendő legpazarabb kiállítású lemezborítója is.
Innentől kezdve minden próféciát megértek és legitimnek tekintek a közelgő világvégére vonatkozólag...
(Amúgy izmos, kiváló jazzt nyomnak, csak hát a külcsín ugye... )


 (posztolva: 2012. november 23-án)
2. Sajnos már csak visszamenőleges hatállyal áll módomban kiosztani az év lemezborítója címet (2011-es albumról van szó), de mentségemre szóljon, hogy csak most fedeztem fel, és nem veszítettünk olyan sokat. Sőt, talán mindannyiunknak jobb lett volna, ha nem bukkanok rá...
Ám késő bánat!
A képen látható fiatalember (?) egyrészt az esztétika omladozó, kétes alapokon nyugvó védbástyájára; másrészt a zene vizuális termékké történő transzformációjáért felelős designerszakma becsületére mér végső és egyben megsemmisítő csapást.
Teszi mindezt korra, nemre, vallási felekezetre, szexuális orientációra való tekintet nélkül.
Legyen mindenkinek jó boldog a karácsonya! Azt kívánom!!!!


 (posztolva: 2012. december 17-én)

3. Versenyen kívüli, de az 1981-es esztendőt tekintve tuti befutó az év lemezborítója félofficiális megmérettetésen.
A képen látható élőlény: közönséges gyapjas (tenger)parti fecske
 


 (posztolva: 2012. december 25-én)

4. Az alant megtekinthető kompozíció, számomra, igazi kakukktojás.
Sajnos vagy szerencsére (nem kívánt törlendő), mindeddig nem sikerült megfejtenem, hogy az első ránézésre tudatmódosító szerek hatása alatt, a lencse irányába (bele semmiképp) bambuló hölgy egy szokatlan irányból megvalósítandó tamponcserét demonstrál-e; netán az altestén fellelhető két bemeneti nyílásba szuszakolandó szuszakmány optimális hosszúságát méri-e le éppen... (Mari-e lö' képen?)


5. A texasi olajmágnás pakurával erősen szennyezett bifokális lencséje mögül, tévesen, szájharmonikaként azonosította Darth Vader beszédgenerátorát, amibe - nagy nyomással - meleg levegőt juttatván, ötágú shurikeneket lődözött szét Európa több nagyvárosára.
A mellékelt térképen a becsapódási helyek kerültek feltüntetésre.
Az úriember (borítón is említett) barátai ezenközben - feltehetőleg - Heineken sört fogyasztottak, vagy Che Guevarával a Fényes Ösvényt keresték napszemüvegben...


6. Amikor a forgatókönyvek, a jelmezek, és a színészek összekeverednek, majd egy eleddig ismeretlen mixturát alkotva, lemezzel rukkolnak elő...
A képen beazonosítható (színesbőrű edísön) mesehősök: Az Ózból Zeke, a gyáva oroszlán erősen elhanyagolt, rühös bundában. Szintén a fenti meséből Madárijesztő, aki nem vette komolyan az UVB-riasztást, ráadásul pajzs nélkül hegesztett. És végül Maja, a méhecske eklektikus zsoké ornátusban, triangulummal (Ez utóbbi már-már ólomüveg-kompozícióba öntésért kiáltó téma.)
Hogy ők együtt mit képesek előadni, tudni sem akarom...


 

2012. december 11., kedd

Exkluzív adventi interjú Bécsből

A közelgő ünnepek "a mindenütt felbukkanó, de mindennel elégedetlen" figurám hangulatát is a szentimentalizmus karjaiba taszították.
A spontán riportot egyik kollégám készítette...  Őt kell szidni!