Zabolátlan ifjúságom legvadabb éjszakáinak flashdömpingje sem közelítette meg jelen hétköznapjaim valóságszeletkéit, miszerint: egy műanyag gyermekfürdető kádból kihalászott, naphal alakú vízipisztollyal - a tárat kiürítendő - lövöldözök befelé egy zuhanykabinba, miközben a hátam mögött csehszlovák bábfilmek szinkronhangján sipítozó kisfiú híres vonatszerencsétlenségeket reprodukál, majd megszakítva a szörnyű tragédiák részletes taglalását, felszólít:
"- Apa, állj már arrébb az istenverte szerelvényeddel, mert Hiro nem tud tőled továbbhaladni!"
Azzal
az örömteli hírrel szolgálhatok, hogy S. Ágnes felvetését
követően jómagam (is) ráutaló magatartást tanúsítottam ama magasztos
eszme gyakorlati megvalósítására vonatkozóan, miszerint 2014. július
12-én (a Gergely-naptár szerint a július 11-ét követő, de július 13-át
megelőző napon) "Általános iskolai osztálytalálkozó" fedőnéven
irgalmatlan csapást mérjünk a helyi detoxikálóra.
A fenti egyszerű mondat - a hermeneutika
tudományát is segítségül híva - mindeddig arról szólt, hogy Ági
kitalált valamit, amit oly’ lelkesen fogadtam, hogy kész vagyok
égetett/erjesztett gyümölcslevekkel erőteljesen stimulálni a májam,
nektek meg örömködni kellene ezen tevékenységem minél eredményesebb
megvalósítása fölött. Mondandóm jelentéstartalmát a továbbiakban
azzal kívánom bővíteni, - de semmiképp’ tágítani (ezen utóbbi
technikáimat más körökben és szituációkban szoktam volt gyakorolni) -
hogy ezúton felkérem kedves mindnyájótokat: közös múltunk felidézése
során kivitelezni kívánt tudatmódosító iparkodásomban minél többen
társamul szegődni szíveskedjetek. Persze elfogadom (bár meg nem
értem), hogy vannak antialkoholisták is, és persze őket is szívesen
látom, míg a látást szolgáló érzékszervem először szellemképekként, majd
térben és időben elcsúszott, absztrakt mozdulatfoszlányokként vetíti
agyam vetítővásznára ezen társaim sziluettjeit. Ennyit gondoltam elmondani az Onedin család befejező epizódjával kapcsolatban.
Röviden:
- 2014. július 12-én osztálytalálkozó
- A helyszín még szervezés alatt (A planéta már biztos, hacsak…)
- Kérlek benneteket, hogy azon volt osztálytársainkat is értesítsétek,
akiket itt nem láttok címzettként, mert nem mindenki “ismerősöm” a
fb-on. (K. Zolival és I. Bandival gsm kapcsolatot létesítek
minimális mennyiségű vazelin alkalmazása mellett.)
- Amennyiben
chipsen és egyéb fröccsöntési technikákkal készült, polipropilén alapú
“ételeken” kívül mást is szívesen megőrölnétek ajakitok csontkerítései
között, jelezzétek, mi lenne az. (Pölö: Horváth Ilona – Szakácskönyv XI.
kiadás 124. oldal)
- A helyszínről kiküldött tudósítónk jelentése szerint I. Zoli főz. (Zoknit 90 fokon. Színeseket szétválogatni!)
- Mindenki azt iszik, amit le tud/mer nyelni, feltéve, hogy azt előbb megvásárolta, majd az alaptáborba szállította.
További részletek a későbbiekben (?)
Tsók: Pit You
Ráhangolódás gyanánt:
/2014. június 21. fb./
Kedveseim!
Már-már kezdtem pánikba esni (inkább, mint
teherbe), hogy egyikőtök sem méltat válaszra, de aztán rá kellett
jönnöm, hogy egy fia kérdést sem intéztem hozzátok...
Ám mielőtt még ezt megtenném, újabb hírekkel kell szolgáljak.
Megoldódott a helyszín kérdése.
Sz. Csilla (azóta férjhez ment, de a lánykori neve alapján is tudjuk
nagyjából, kiről van szó) felajánlotta a lakásukhoz tartozó kertet, mint
a tivornya lehetséges bázisát. A fundamentum a Sz. utca valamelyik számozott (páros vagy páratlan) oldalán helyezkedik el. Így most az lenne a feladat, hogy a felajánlott - egyelőre gyepes ugart - átszállítsuk a Kistelekiszőlőbe. Vagyis nem. Ja, már leesett, nem úgy ajánlotta fel!!
Na szóval, akkor alighanem nektek kell áthelyezni porhüvelyetek a,
későbbiekben helyrajzi számmal is pontosított, Csilla és férje
tulajdonát képező térdarabkára. Az időpont továbbra is 2014. július 12. (szombat) 16:00 (Greenwich szerint). Meg szerintem is. Még egy jó hír:
Csilláék kertjében, legutóbbi ottjártatok óta, lett egy medence. Csont.
Bodri kutyáé volt, aki fogott. Kéket. Aztán a 2006-os Postás V.S. Bodri
címvédő mérkőzésen az eb maradt alul. (Doggy Style.) Elhamvasztották.
Szórd szét a Port is, Lajos! (Ez de rossz volt, ám kisakkoztam.) De a
medencét nem fogta a tűz, csak hevült...Hot Dog. Hagyjuk, mert csak rosszabb lesz... Szóval fürdőmedence van. Vagy úszó. (Min/miben úszik egy medence?)
Lényeg: az erősen megcsappanó ivóvízkészletek szigorú figyelembe
vétele, valamint a megnövekedett díjak szem előtt tartása mellett
megkérem mindazokat, akik valamely szexuális/elmeállapotbeli/lelki
defektusnak betudhatóan szeretnék megmártóztatni az enyészet cibálta
testtorzójukat a fentiekben említett műtárgyban, egy 20 literes
marmonkannányi H2O-val járuljanak hozzá a közjóhoz! Mára ennyit gondoltam!
Ja, a kérdések!
1. Kiket várhatunk rendületlen türelemmel? /A Mikuláson, a húsvéti nyuszin és a Jézuskán kívül/
2. Milyen ételt főzzön I. Zoli?
Ha újabb infók kerülnek a birtokomba, e-mailben megosztom veletek.
Akár akarjátok, akár nem.
Tsók: Pit You
És, hogy most se maradjunk zene nélkül:
/2014. június 23. fb./
Kedveseim!
Azon túl, hogy brit tudósok a magyar írott és elektronikus sajtó
monitorozását követően megállapították, hogy az ezen orgánumokban
felbukkanó, angol tudósoknak tulajdonított világrengető felfedezések
száma alapján a szigetország minden második lakosa valamely
tudományterületen legalább doktori címmel rendelkezik, egyéb újdonsággal
nem szolgálhatok nektek.
Ám ez nem akadályoz meg abban, hogy a
képzeletemben zajló dialógusunk fonalát agyam sebesen zakatoló
rokkájának fürgén pergő orsóján tovább ne fonjam!
Bizonyára szemet szúrt nektek is, hogy az I. Zoli által összeállított éteklistát szavazásra bocsátotta maga a szerző.
A demokrácia gyakorlásában aktív attitűddel felruházott delikvensek
ilyeténképp’ eldönthetik, hogy mely étel határait képezze a bogrács.
Elnézvén az első három lehetőséget, bármelyiket is válasszuk, az
elfogyasztásukat követő pár órán belül – rajtunk kívülálló, fiziológiai
folyamatok következtében – már csípni is fogja a szemünket az, ami két
mondattal ezelőtt, tervezetként még csak szúrta. (Bizony: a
demokráciában csak magunkat (?) okolhatjuk döntésünk következményeiért.)
Igen, a hüvelyesek fogyasztásának esetleges mellékhatásaira kívánom alant felhívni, jobb sorsra érdemes, figyelmetek.
A dietetikusok és a belgyógyászok egybehangzó véleménye, valamint
személyes tapasztalataim alapján bátran leszögezhetjük a tényt: a
hüvelyesek szervezetbe juttatása puffadást okoz.
Ám könnyen
elkerülhető a kellemetlen mellékhatás, amennyiben csak nyelvünk fürge
mozgatásával fakasztjuk, majd a szájüregünkbe juttatva - de le nem
nyelve - élvezzük pusztán csak a nedveket.
Amennyiben a fenti
instrukciók szigorú betartása mellett hódolunk a hüvelyes nyalánkságok
fogyasztásának, még tüzet sem kell gyújtanunk, ha csak nem télvíz idején
támad rá gusztusunk. Utóbbi esetben minimum szobahőmérsékletet kell
biztosítanunk annak érdekében, hogy a hüvelyes nő(vény) meg ne fázzon.
Az előzőekben felvázolt fogyasztási és szervírozási technikákkal a
lehető legritkább esetben találkozhatunk szakácskönyvek lapjain, sokkal
inkább az emberi szexualitást taglaló szakirodalmakban a cunnilingus
címszónál.
Ezen tények tudomásul vétele mellett ne is nagyon apelláljunk ilyen abendesszenre 2014. július 12-én…
Ám amennyiben a Zoli által, konyhaművészeti fogások bevetésével,
elkészített hüvelyesek bekebelezésének mennyei élvezetében részeltet
minket Fortuna, szinte 100%-ig biztosan bekövetkezik
emésztőszerv-rendszerünk gázokkal való telítődése.
Ha még erjesztett
malátalével is gerjesztjük a bomlási folyamatokat, nincs az az
abszorpció, ami gátat vetne a Sz. u. X. szám fölötti légtérben
kialakuló ózonlyuknak.
Akik ezen óráknak tűnő pillanatokat a
medencében kívánják átvészelni, meglepve fogják tapasztalni, hogy
mindenféle légbefúvó szerkentyűk nélkül is jacuzziként kezd funkcionálni
a fürdőalkalmatosság.
Feltéve, de meg nem engedve, hogy Zoli még
pár tikmony ráütésével is megbolondítja az étket, a frissen felavatott
jacuzzi környéke Mezőkövesd bukéjával fog vetekedni. Ennek következtében
plágiumot és hitelrontást kiáltanak a mezőségi hagyományőrző és vízügyi
szakemberek, majd népviseletbe öltözve kiszállnak a helyszínre.
Pillanatnyi impresszióik és a trendek figyelembe vételével a medence
méretváltozásaira vonatkozó rövidtávú prognózisukat a következőképp’
foglalják össze:
„- Ma tyó, holnap tyenger.”
Az est folyamán a
Michelin marketingstratégiáját összeállító szakemberek is tiszteletüket
teszik, akik a helyszínen lefolytatott casting során kiválasztják a cég
2015. évi kampányának kabalafigurájához modellt álló felebarátunkat.
Később, az orosz űrkutatás hajnalán - még az állatkísérletek
stádiumában - rakétahajtási technikák kidolgozásán fáradozó mérnökökből
verbuvált, pengetős hangszer zenekar esztrád műsorát tekintheti meg a
nagyérdemű.
Korokon és stílusokon átívelő repertoárjukból nem
maradhat ki a mára már klasszikussá vált: „A jobb a Fifi, a bal a Lajka”
című népies kesergő sem.
Azok, akik még ekkor sem álltak Föld
körüli pályára, éjfélkor a Himnusz helyett meghallgathatják és együtt
énekelhetik Vincze Lillával a Szállj velem című slágert…
Fogalmazmányommal nem állt szándékomban befolyásolni az elfogyasztani
kívánt étel kiválasztására vonatkozó voksolás kimenetelét, csupán egy
lehetséges jövőképet kívántam felskiccelni képzeletetek sűrű szövésű
vásznára.
Bocsánat, ha kissé posztapokaliptikusra sikerült, de az
elképzelt gázok hallucinációkat okoztak amúgy sem stabil
szürkeállományomban.
A hüvelyesek alternatív fogyasztási szokásainak feltárása miatt könnyen rám süthetitek a hímsoviniszta billogot.
Mentségemül szolgáljon, hogy az általam ismertetett metódus a szapphói
erotika hódolóinak körében bevett és elfogadott gyakorlat, mely
szexuális magatartás esztétikailag is többletélményt nyújt a -
társadalmunkban elsődlegesen preferált és ösztönzött - heteroszexuális
aktushoz mérten.
Tsók: Pit You
P.S.: Örülsz, K. Zoli??
P.S.2.: Szavazzatok, milyen kaját főzzön I. Zoli!
Mai kis éji zenénk sem maradhat el:
/2014. július 01. fb./
Kedveseim!
Ahogyan a nép egyszerű gyermeke, úgy mi is elmondhatjuk: megjártuk a hadak útját…
Természetesen nem áll módomban a kollektív tudatra támaszkodni harmadik
emeleti magányomban, így csak az én - stáblista előtti -
emlékfoszlányaim alapján írhatom meg a szombati nap sommáját.
Ám
mielőtt arra a két részletre kitérnék, amire emlékszem, hadd mondjak
köszönetet mindannyiunk nevében vendéglátónknak Sz. Csillának, aki
óriási türelemmel, toleranciával és a karhatalom időbeni értesítésével
biztosította a köz elégedettségét és önfeledt szórakozását.
Köszönjük Férjvezetéknév kötőjel Sz. Csilla!
Szerencse, hogy a jelenlévő, házas férfiak nem használnak asszonyozott
nevet (pedig a lehetőség adott), mert akkor már végképp nagy bajban
lennék…
Ha már nevek!
Amennyiben módotokban áll, kérlek a
továbbiakban Sz. "N." Istvánként emlegessetek, ha netán valamely kórság
következtében elmétek susnyásából az én torzóm képe törne rátok.
N., mint Nostradamus.
Merthogy a hüvelyesekkel kapcsolatos vízióim valóra váltak.
Reggelre a tükrös paplan ciháját a farpofáim alkotta kalitkában
csiporgó bányarigó füttye (sújtólég, aki emléxik a Kincskereső kisködmön
ide vonatkozó fejezetére) cafrangosra tépte és a paplan tükör részét is
apró szilánkokra szaggatta. Így a tükörcserepek egyedi
konstellációjának betudhatóan 100x nagyobb felbontású képekkel
rendelkezem a táguló világegyetemről, mint amilyet a Hubble űrteleszkóp
valaha is képes lesz készíteni.
Továbbá a természet feje is őszbe
csavarodott, mire megvirradt a – szó szerinti – másnap, mert egy 20
méteres csíkban, amerről a kalitka kojtolt, a fák leveleiket, a madarak
tollaikat hullajtották el.
Remélem, Ti szerencsésebbek voltatok és nem vívtátok ki a Greenpeace haragját!
A kaja fenomenális volt. Big thenksz, Zoli! A második fokozatú csípésnél valóságos örömkönny-cunami hagyta el szemeim sarkát.
Tényleg jól éreztem magam és bízom benne, mindenki hasonlóképp vélekedik, aki megtisztelt bennünket jelenlétével.
A legközelebbi meeting alkalmával szeretném, ha a jelenlegi létszámot legalább eggyel meghaladnánk!
Amiről lemaradtak az el nem jövők:
- Emberi eredetű testnedvek táplálék-kiegészítő funkciója, azok kedvező élettani hatásai. „Nyelni vagy nem nyelni?”
- Az esztétikus zsiráfcoitus balesetmentes és mindkét fél számára kielégülést hozó kivitelezése állatkerti körülmények között.
- Hová tűnt Sz. Jancsi?
Csak, hogy a legfontosabb témákat említsem.
A memento amore részt ezzel le is zárnám.
Jöjjenek a piszkos anyagiak!
Mivel S. Ági és Férjnévné Bernadett vásárolt be a főzéshez, ám az
ezzel kapcsolatos kiadásokhoz mindezidáig egy kumma forinttal nem
járultunk hozzá, szeretném, ha kikalkulálnák az egy főre jut „apanázs”
mértékét és megosztanák az érintettekkel.
Természetesen Csillával ne számoljatok, mivel ő biztosította a helyszínt!
A B. Zsoltira jutó részt pedig az én „tartozik” oldalamon
tüntessétek fel, mert a taxiköltségekre nem fogadott el tőlem gempát.
Ha mindez megvan, kérjük a számlaszámot, ahová utalhatunk!
A mihamarabbi ismétlés reményében csókollak és ölellek mindnyájótokat:
Pit You
És az elmaradhatatlan zene, mintegy összefoglalásképp’:
