Kedves Föld/bucka/panel/csatorna/etcetera-lakó barátaim!
Azzal
az örömteli hírrel szolgálhatok, hogy S. Ágnes felvetését
követően jómagam (is) ráutaló magatartást tanúsítottam ama magasztos
eszme gyakorlati megvalósítására vonatkozóan, miszerint 2014. július
12-én (a Gergely-naptár szerint a július 11-ét követő, de július 13-át
megelőző napon) "Általános iskolai osztálytalálkozó" fedőnéven
irgalmatlan csapást mérjünk a helyi detoxikálóra.
A fenti egyszerű mondat - a hermeneutika tudományát is segítségül híva - mindeddig arról szólt, hogy Ági kitalált valamit, amit oly’ lelkesen fogadtam, hogy kész vagyok égetett/erjesztett gyümölcslevekkel erőteljesen stimulálni a májam, nektek meg örömködni kellene ezen tevékenységem minél eredményesebb megvalósítása fölött.
Mondandóm jelentéstartalmát a továbbiakban azzal kívánom bővíteni, - de semmiképp’ tágítani (ezen utóbbi technikáimat más körökben és szituációkban szoktam volt gyakorolni) - hogy ezúton felkérem kedves mindnyájótokat: közös múltunk felidézése során kivitelezni kívánt tudatmódosító iparkodásomban minél többen társamul szegődni szíveskedjetek.
Persze elfogadom (bár meg nem értem), hogy vannak antialkoholisták is, és persze őket is szívesen látom, míg a látást szolgáló érzékszervem először szellemképekként, majd térben és időben elcsúszott, absztrakt mozdulatfoszlányokként vetíti agyam vetítővásznára ezen társaim sziluettjeit.
Ennyit gondoltam elmondani az Onedin család befejező epizódjával kapcsolatban.
A fenti egyszerű mondat - a hermeneutika tudományát is segítségül híva - mindeddig arról szólt, hogy Ági kitalált valamit, amit oly’ lelkesen fogadtam, hogy kész vagyok égetett/erjesztett gyümölcslevekkel erőteljesen stimulálni a májam, nektek meg örömködni kellene ezen tevékenységem minél eredményesebb megvalósítása fölött.
Mondandóm jelentéstartalmát a továbbiakban azzal kívánom bővíteni, - de semmiképp’ tágítani (ezen utóbbi technikáimat más körökben és szituációkban szoktam volt gyakorolni) - hogy ezúton felkérem kedves mindnyájótokat: közös múltunk felidézése során kivitelezni kívánt tudatmódosító iparkodásomban minél többen társamul szegődni szíveskedjetek.
Persze elfogadom (bár meg nem értem), hogy vannak antialkoholisták is, és persze őket is szívesen látom, míg a látást szolgáló érzékszervem először szellemképekként, majd térben és időben elcsúszott, absztrakt mozdulatfoszlányokként vetíti agyam vetítővásznára ezen társaim sziluettjeit.
Ennyit gondoltam elmondani az Onedin család befejező epizódjával kapcsolatban.
Röviden:
- 2014. július 12-én osztálytalálkozó
- A helyszín még szervezés alatt (A planéta már biztos, hacsak…)
- Kérlek benneteket, hogy azon volt osztálytársainkat is értesítsétek, akiket itt nem láttok címzettként, mert nem mindenki “ismerősöm” a fb-on. (K. Zolival és I. Bandival gsm kapcsolatot létesítek minimális mennyiségű vazelin alkalmazása mellett.)
- Amennyiben chipsen és egyéb fröccsöntési technikákkal készült, polipropilén alapú “ételeken” kívül mást is szívesen megőrölnétek ajakitok csontkerítései között, jelezzétek, mi lenne az. (Pölö: Horváth Ilona – Szakácskönyv XI. kiadás 124. oldal)
- A helyszínről kiküldött tudósítónk jelentése szerint I. Zoli főz. (Zoknit 90 fokon. Színeseket szétválogatni!)
- Mindenki azt iszik, amit le tud/mer nyelni, feltéve, hogy azt előbb megvásárolta, majd az alaptáborba szállította.
További részletek a későbbiekben (?)
Tsók: Pit You
Ráhangolódás gyanánt:
/2014. június 21. fb./
Kedveseim!
Már-már kezdtem pánikba esni (inkább, mint
teherbe), hogy egyikőtök sem méltat válaszra, de aztán rá kellett
jönnöm, hogy egy fia kérdést sem intéztem hozzátok...
Ám mielőtt még ezt megtenném, újabb hírekkel kell szolgáljak.
Megoldódott a helyszín kérdése.
Sz. Csilla (azóta férjhez ment, de a lánykori neve alapján is tudjuk nagyjából, kiről van szó) felajánlotta a lakásukhoz tartozó kertet, mint a tivornya lehetséges bázisát.
A fundamentum a Sz. utca valamelyik számozott (páros vagy páratlan) oldalán helyezkedik el.
Így most az lenne a feladat, hogy a felajánlott - egyelőre gyepes ugart - átszállítsuk a Kistelekiszőlőbe.
Vagyis nem.
Ja, már leesett, nem úgy ajánlotta fel!!
Na szóval, akkor alighanem nektek kell áthelyezni porhüvelyetek a, későbbiekben helyrajzi számmal is pontosított, Csilla és férje tulajdonát képező térdarabkára.
Az időpont továbbra is 2014. július 12. (szombat) 16:00 (Greenwich szerint).
Meg szerintem is.
Még egy jó hír:
Csilláék kertjében, legutóbbi ottjártatok óta, lett egy medence. Csont. Bodri kutyáé volt, aki fogott. Kéket. Aztán a 2006-os Postás V.S. Bodri címvédő mérkőzésen az eb maradt alul. (Doggy Style.) Elhamvasztották. Szórd szét a Port is, Lajos! (Ez de rossz volt, ám kisakkoztam.) De a medencét nem fogta a tűz, csak hevült...Hot Dog.
Hagyjuk, mert csak rosszabb lesz...
Szóval fürdőmedence van. Vagy úszó. (Min/miben úszik egy medence?)
Lényeg: az erősen megcsappanó ivóvízkészletek szigorú figyelembe vétele, valamint a megnövekedett díjak szem előtt tartása mellett megkérem mindazokat, akik valamely szexuális/elmeállapotbeli/lelki defektusnak betudhatóan szeretnék megmártóztatni az enyészet cibálta testtorzójukat a fentiekben említett műtárgyban, egy 20 literes marmonkannányi H2O-val járuljanak hozzá a közjóhoz!
Mára ennyit gondoltam!
Ám mielőtt még ezt megtenném, újabb hírekkel kell szolgáljak.
Megoldódott a helyszín kérdése.
Sz. Csilla (azóta férjhez ment, de a lánykori neve alapján is tudjuk nagyjából, kiről van szó) felajánlotta a lakásukhoz tartozó kertet, mint a tivornya lehetséges bázisát.
A fundamentum a Sz. utca valamelyik számozott (páros vagy páratlan) oldalán helyezkedik el.
Így most az lenne a feladat, hogy a felajánlott - egyelőre gyepes ugart - átszállítsuk a Kistelekiszőlőbe.
Vagyis nem.
Ja, már leesett, nem úgy ajánlotta fel!!
Na szóval, akkor alighanem nektek kell áthelyezni porhüvelyetek a, későbbiekben helyrajzi számmal is pontosított, Csilla és férje tulajdonát képező térdarabkára.
Az időpont továbbra is 2014. július 12. (szombat) 16:00 (Greenwich szerint).
Meg szerintem is.
Még egy jó hír:
Csilláék kertjében, legutóbbi ottjártatok óta, lett egy medence. Csont. Bodri kutyáé volt, aki fogott. Kéket. Aztán a 2006-os Postás V.S. Bodri címvédő mérkőzésen az eb maradt alul. (Doggy Style.) Elhamvasztották. Szórd szét a Port is, Lajos! (Ez de rossz volt, ám kisakkoztam.) De a medencét nem fogta a tűz, csak hevült...Hot Dog.
Hagyjuk, mert csak rosszabb lesz...
Szóval fürdőmedence van. Vagy úszó. (Min/miben úszik egy medence?)
Lényeg: az erősen megcsappanó ivóvízkészletek szigorú figyelembe vétele, valamint a megnövekedett díjak szem előtt tartása mellett megkérem mindazokat, akik valamely szexuális/elmeállapotbeli/lelki defektusnak betudhatóan szeretnék megmártóztatni az enyészet cibálta testtorzójukat a fentiekben említett műtárgyban, egy 20 literes marmonkannányi H2O-val járuljanak hozzá a közjóhoz!
Mára ennyit gondoltam!
Ja, a kérdések!
1. Kiket várhatunk rendületlen türelemmel? /A Mikuláson, a húsvéti nyuszin és a Jézuskán kívül/
2. Milyen ételt főzzön I. Zoli?
Ha újabb infók kerülnek a birtokomba, e-mailben megosztom veletek.
Akár akarjátok, akár nem.
Tsók: Pit You
És, hogy most se maradjunk zene nélkül:
/2014. június 23. fb./
Kedveseim!
Azon túl, hogy brit tudósok a magyar írott és elektronikus sajtó
monitorozását követően megállapították, hogy az ezen orgánumokban
felbukkanó, angol tudósoknak tulajdonított világrengető felfedezések
száma alapján a szigetország minden második lakosa valamely
tudományterületen legalább doktori címmel rendelkezik, egyéb újdonsággal
nem szolgálhatok nektek.
Ám ez nem akadályoz meg abban, hogy a képzeletemben zajló dialógusunk fonalát agyam sebesen zakatoló rokkájának fürgén pergő orsóján tovább ne fonjam!
Ám ez nem akadályoz meg abban, hogy a képzeletemben zajló dialógusunk fonalát agyam sebesen zakatoló rokkájának fürgén pergő orsóján tovább ne fonjam!
Bizonyára szemet szúrt nektek is, hogy az I. Zoli által összeállított éteklistát szavazásra bocsátotta maga a szerző.
A demokrácia gyakorlásában aktív attitűddel felruházott delikvensek ilyeténképp’ eldönthetik, hogy mely étel határait képezze a bogrács.
Elnézvén az első három lehetőséget, bármelyiket is válasszuk, az elfogyasztásukat követő pár órán belül – rajtunk kívülálló, fiziológiai folyamatok következtében – már csípni is fogja a szemünket az, ami két mondattal ezelőtt, tervezetként még csak szúrta. (Bizony: a demokráciában csak magunkat (?) okolhatjuk döntésünk következményeiért.)
A demokrácia gyakorlásában aktív attitűddel felruházott delikvensek ilyeténképp’ eldönthetik, hogy mely étel határait képezze a bogrács.
Elnézvén az első három lehetőséget, bármelyiket is válasszuk, az elfogyasztásukat követő pár órán belül – rajtunk kívülálló, fiziológiai folyamatok következtében – már csípni is fogja a szemünket az, ami két mondattal ezelőtt, tervezetként még csak szúrta. (Bizony: a demokráciában csak magunkat (?) okolhatjuk döntésünk következményeiért.)
Igen, a hüvelyesek fogyasztásának esetleges mellékhatásaira kívánom alant felhívni, jobb sorsra érdemes, figyelmetek.
A dietetikusok és a belgyógyászok egybehangzó véleménye, valamint személyes tapasztalataim alapján bátran leszögezhetjük a tényt: a hüvelyesek szervezetbe juttatása puffadást okoz.
Ám könnyen elkerülhető a kellemetlen mellékhatás, amennyiben csak nyelvünk fürge mozgatásával fakasztjuk, majd a szájüregünkbe juttatva - de le nem nyelve - élvezzük pusztán csak a nedveket.
Amennyiben a fenti instrukciók szigorú betartása mellett hódolunk a hüvelyes nyalánkságok fogyasztásának, még tüzet sem kell gyújtanunk, ha csak nem télvíz idején támad rá gusztusunk. Utóbbi esetben minimum szobahőmérsékletet kell biztosítanunk annak érdekében, hogy a hüvelyes nő(vény) meg ne fázzon.
Az előzőekben felvázolt fogyasztási és szervírozási technikákkal a lehető legritkább esetben találkozhatunk szakácskönyvek lapjain, sokkal inkább az emberi szexualitást taglaló szakirodalmakban a cunnilingus címszónál.
Ezen tények tudomásul vétele mellett ne is nagyon apelláljunk ilyen abendesszenre 2014. július 12-én…
A dietetikusok és a belgyógyászok egybehangzó véleménye, valamint személyes tapasztalataim alapján bátran leszögezhetjük a tényt: a hüvelyesek szervezetbe juttatása puffadást okoz.
Ám könnyen elkerülhető a kellemetlen mellékhatás, amennyiben csak nyelvünk fürge mozgatásával fakasztjuk, majd a szájüregünkbe juttatva - de le nem nyelve - élvezzük pusztán csak a nedveket.
Amennyiben a fenti instrukciók szigorú betartása mellett hódolunk a hüvelyes nyalánkságok fogyasztásának, még tüzet sem kell gyújtanunk, ha csak nem télvíz idején támad rá gusztusunk. Utóbbi esetben minimum szobahőmérsékletet kell biztosítanunk annak érdekében, hogy a hüvelyes nő(vény) meg ne fázzon.
Az előzőekben felvázolt fogyasztási és szervírozási technikákkal a lehető legritkább esetben találkozhatunk szakácskönyvek lapjain, sokkal inkább az emberi szexualitást taglaló szakirodalmakban a cunnilingus címszónál.
Ezen tények tudomásul vétele mellett ne is nagyon apelláljunk ilyen abendesszenre 2014. július 12-én…
Ám amennyiben a Zoli által, konyhaművészeti fogások bevetésével,
elkészített hüvelyesek bekebelezésének mennyei élvezetében részeltet
minket Fortuna, szinte 100%-ig biztosan bekövetkezik
emésztőszerv-rendszerünk gázokkal való telítődése.
Ha még erjesztett malátalével is gerjesztjük a bomlási folyamatokat, nincs az az abszorpció, ami gátat vetne a Sz. u. X. szám fölötti légtérben kialakuló ózonlyuknak.
Akik ezen óráknak tűnő pillanatokat a medencében kívánják átvészelni, meglepve fogják tapasztalni, hogy mindenféle légbefúvó szerkentyűk nélkül is jacuzziként kezd funkcionálni a fürdőalkalmatosság.
Feltéve, de meg nem engedve, hogy Zoli még pár tikmony ráütésével is megbolondítja az étket, a frissen felavatott jacuzzi környéke Mezőkövesd bukéjával fog vetekedni. Ennek következtében plágiumot és hitelrontást kiáltanak a mezőségi hagyományőrző és vízügyi szakemberek, majd népviseletbe öltözve kiszállnak a helyszínre. Pillanatnyi impresszióik és a trendek figyelembe vételével a medence méretváltozásaira vonatkozó rövidtávú prognózisukat a következőképp’ foglalják össze:
„- Ma tyó, holnap tyenger.”
Ha még erjesztett malátalével is gerjesztjük a bomlási folyamatokat, nincs az az abszorpció, ami gátat vetne a Sz. u. X. szám fölötti légtérben kialakuló ózonlyuknak.
Akik ezen óráknak tűnő pillanatokat a medencében kívánják átvészelni, meglepve fogják tapasztalni, hogy mindenféle légbefúvó szerkentyűk nélkül is jacuzziként kezd funkcionálni a fürdőalkalmatosság.
Feltéve, de meg nem engedve, hogy Zoli még pár tikmony ráütésével is megbolondítja az étket, a frissen felavatott jacuzzi környéke Mezőkövesd bukéjával fog vetekedni. Ennek következtében plágiumot és hitelrontást kiáltanak a mezőségi hagyományőrző és vízügyi szakemberek, majd népviseletbe öltözve kiszállnak a helyszínre. Pillanatnyi impresszióik és a trendek figyelembe vételével a medence méretváltozásaira vonatkozó rövidtávú prognózisukat a következőképp’ foglalják össze:
„- Ma tyó, holnap tyenger.”
Az est folyamán a
Michelin marketingstratégiáját összeállító szakemberek is tiszteletüket
teszik, akik a helyszínen lefolytatott casting során kiválasztják a cég
2015. évi kampányának kabalafigurájához modellt álló felebarátunkat.
Később, az orosz űrkutatás hajnalán - még az állatkísérletek stádiumában - rakétahajtási technikák kidolgozásán fáradozó mérnökökből verbuvált, pengetős hangszer zenekar esztrád műsorát tekintheti meg a nagyérdemű.
Korokon és stílusokon átívelő repertoárjukból nem maradhat ki a mára már klasszikussá vált: „A jobb a Fifi, a bal a Lajka” című népies kesergő sem.
Azok, akik még ekkor sem álltak Föld körüli pályára, éjfélkor a Himnusz helyett meghallgathatják és együtt énekelhetik Vincze Lillával a Szállj velem című slágert…
Később, az orosz űrkutatás hajnalán - még az állatkísérletek stádiumában - rakétahajtási technikák kidolgozásán fáradozó mérnökökből verbuvált, pengetős hangszer zenekar esztrád műsorát tekintheti meg a nagyérdemű.
Korokon és stílusokon átívelő repertoárjukból nem maradhat ki a mára már klasszikussá vált: „A jobb a Fifi, a bal a Lajka” című népies kesergő sem.
Azok, akik még ekkor sem álltak Föld körüli pályára, éjfélkor a Himnusz helyett meghallgathatják és együtt énekelhetik Vincze Lillával a Szállj velem című slágert…
Fogalmazmányommal nem állt szándékomban befolyásolni az elfogyasztani kívánt étel kiválasztására vonatkozó voksolás kimenetelét, csupán egy lehetséges jövőképet kívántam felskiccelni képzeletetek sűrű szövésű vásznára.
Bocsánat, ha kissé posztapokaliptikusra sikerült, de az elképzelt gázok hallucinációkat okoztak amúgy sem stabil szürkeállományomban.
A hüvelyesek alternatív fogyasztási szokásainak feltárása miatt könnyen rám süthetitek a hímsoviniszta billogot.
Mentségemül szolgáljon, hogy az általam ismertetett metódus a szapphói erotika hódolóinak körében bevett és elfogadott gyakorlat, mely szexuális magatartás esztétikailag is többletélményt nyújt a - társadalmunkban elsődlegesen preferált és ösztönzött - heteroszexuális aktushoz mérten.
Mentségemül szolgáljon, hogy az általam ismertetett metódus a szapphói erotika hódolóinak körében bevett és elfogadott gyakorlat, mely szexuális magatartás esztétikailag is többletélményt nyújt a - társadalmunkban elsődlegesen preferált és ösztönzött - heteroszexuális aktushoz mérten.
Tsók: Pit You
P.S.: Örülsz, K. Zoli??
P.S.2.: Szavazzatok, milyen kaját főzzön I. Zoli!
Mai kis éji zenénk sem maradhat el:
/2014. július 01. fb./
Kedveseim!
Ahogyan a nép egyszerű gyermeke, úgy mi is elmondhatjuk: megjártuk a hadak útját…
Természetesen nem áll módomban a kollektív tudatra támaszkodni harmadik emeleti magányomban, így csak az én - stáblista előtti - emlékfoszlányaim alapján írhatom meg a szombati nap sommáját.
Ám mielőtt arra a két részletre kitérnék, amire emlékszem, hadd mondjak köszönetet mindannyiunk nevében vendéglátónknak Sz. Csillának, aki óriási türelemmel, toleranciával és a karhatalom időbeni értesítésével biztosította a köz elégedettségét és önfeledt szórakozását.
Köszönjük Férjvezetéknév kötőjel Sz. Csilla!
Szerencse, hogy a jelenlévő, házas férfiak nem használnak asszonyozott nevet (pedig a lehetőség adott), mert akkor már végképp nagy bajban lennék…
Ha már nevek!
Amennyiben módotokban áll, kérlek a továbbiakban Sz. "N." Istvánként emlegessetek, ha netán valamely kórság következtében elmétek susnyásából az én torzóm képe törne rátok.
N., mint Nostradamus.
Merthogy a hüvelyesekkel kapcsolatos vízióim valóra váltak.
Reggelre a tükrös paplan ciháját a farpofáim alkotta kalitkában csiporgó bányarigó füttye (sújtólég, aki emléxik a Kincskereső kisködmön ide vonatkozó fejezetére) cafrangosra tépte és a paplan tükör részét is apró szilánkokra szaggatta. Így a tükörcserepek egyedi konstellációjának betudhatóan 100x nagyobb felbontású képekkel rendelkezem a táguló világegyetemről, mint amilyet a Hubble űrteleszkóp valaha is képes lesz készíteni.
Továbbá a természet feje is őszbe csavarodott, mire megvirradt a – szó szerinti – másnap, mert egy 20 méteres csíkban, amerről a kalitka kojtolt, a fák leveleiket, a madarak tollaikat hullajtották el.
Remélem, Ti szerencsésebbek voltatok és nem vívtátok ki a Greenpeace haragját!
A kaja fenomenális volt. Big thenksz, Zoli! A második fokozatú csípésnél valóságos örömkönny-cunami hagyta el szemeim sarkát.
Tényleg jól éreztem magam és bízom benne, mindenki hasonlóképp vélekedik, aki megtisztelt bennünket jelenlétével.
A legközelebbi meeting alkalmával szeretném, ha a jelenlegi létszámot legalább eggyel meghaladnánk!
Amiről lemaradtak az el nem jövők:
- Emberi eredetű testnedvek táplálék-kiegészítő funkciója, azok kedvező élettani hatásai. „Nyelni vagy nem nyelni?”
- Az esztétikus zsiráfcoitus balesetmentes és mindkét fél számára kielégülést hozó kivitelezése állatkerti körülmények között.
- Hová tűnt Sz. Jancsi?
Csak, hogy a legfontosabb témákat említsem.
A memento amore részt ezzel le is zárnám.
Természetesen nem áll módomban a kollektív tudatra támaszkodni harmadik emeleti magányomban, így csak az én - stáblista előtti - emlékfoszlányaim alapján írhatom meg a szombati nap sommáját.
Ám mielőtt arra a két részletre kitérnék, amire emlékszem, hadd mondjak köszönetet mindannyiunk nevében vendéglátónknak Sz. Csillának, aki óriási türelemmel, toleranciával és a karhatalom időbeni értesítésével biztosította a köz elégedettségét és önfeledt szórakozását.
Köszönjük Férjvezetéknév kötőjel Sz. Csilla!
Szerencse, hogy a jelenlévő, házas férfiak nem használnak asszonyozott nevet (pedig a lehetőség adott), mert akkor már végképp nagy bajban lennék…
Ha már nevek!
Amennyiben módotokban áll, kérlek a továbbiakban Sz. "N." Istvánként emlegessetek, ha netán valamely kórság következtében elmétek susnyásából az én torzóm képe törne rátok.
N., mint Nostradamus.
Merthogy a hüvelyesekkel kapcsolatos vízióim valóra váltak.
Reggelre a tükrös paplan ciháját a farpofáim alkotta kalitkában csiporgó bányarigó füttye (sújtólég, aki emléxik a Kincskereső kisködmön ide vonatkozó fejezetére) cafrangosra tépte és a paplan tükör részét is apró szilánkokra szaggatta. Így a tükörcserepek egyedi konstellációjának betudhatóan 100x nagyobb felbontású képekkel rendelkezem a táguló világegyetemről, mint amilyet a Hubble űrteleszkóp valaha is képes lesz készíteni.
Továbbá a természet feje is őszbe csavarodott, mire megvirradt a – szó szerinti – másnap, mert egy 20 méteres csíkban, amerről a kalitka kojtolt, a fák leveleiket, a madarak tollaikat hullajtották el.
Remélem, Ti szerencsésebbek voltatok és nem vívtátok ki a Greenpeace haragját!
A kaja fenomenális volt. Big thenksz, Zoli! A második fokozatú csípésnél valóságos örömkönny-cunami hagyta el szemeim sarkát.
Tényleg jól éreztem magam és bízom benne, mindenki hasonlóképp vélekedik, aki megtisztelt bennünket jelenlétével.
A legközelebbi meeting alkalmával szeretném, ha a jelenlegi létszámot legalább eggyel meghaladnánk!
Amiről lemaradtak az el nem jövők:
- Emberi eredetű testnedvek táplálék-kiegészítő funkciója, azok kedvező élettani hatásai. „Nyelni vagy nem nyelni?”
- Az esztétikus zsiráfcoitus balesetmentes és mindkét fél számára kielégülést hozó kivitelezése állatkerti körülmények között.
- Hová tűnt Sz. Jancsi?
Csak, hogy a legfontosabb témákat említsem.
A memento amore részt ezzel le is zárnám.
Jöjjenek a piszkos anyagiak!
Mivel S. Ági és Férjnévné Bernadett vásárolt be a főzéshez, ám az ezzel kapcsolatos kiadásokhoz mindezidáig egy kumma forinttal nem járultunk hozzá, szeretném, ha kikalkulálnák az egy főre jut „apanázs” mértékét és megosztanák az érintettekkel.
Természetesen Csillával ne számoljatok, mivel ő biztosította a helyszínt!
A B. Zsoltira jutó részt pedig az én „tartozik” oldalamon tüntessétek fel, mert a taxiköltségekre nem fogadott el tőlem gempát.
Ha mindez megvan, kérjük a számlaszámot, ahová utalhatunk!
A mihamarabbi ismétlés reményében csókollak és ölellek mindnyájótokat:
Pit You
És az elmaradhatatlan zene, mintegy összefoglalásképp’:
/2014. július 15. fb./
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése